El gato puede estar vivo o muerto, solo depende de abrir o no.

Y ojalá estuvierais aquí, el respirar de verde mezclado con la brisa, medio bruma del mar, en este paraíso para ver la vida pasar poco a poco.
Poco a poco empiezo a perder la fé en la cura de la fiestas, y poco a poco me gustan más los vermús de domingo, y poco a poco me hago más mayor.
Dejar la vida de la inocencia atrás me parece tan difícil como intentar hacer bien un cubo de Rubick,  que jamás pude cuadrar bien, simplemente hacer el ridículo.
Las estrellas son tan guapas, y aunque un astrónomo me joda bien, quiero decir que cada noche no hay dos igual, brillando siempre, como siempre quisieron brillar. Como tantas noches, en cualquier lugar, cualquier espacio tiempo perdido por la noche.
Respirar me parece tan fácil, que si me centro en hacerlo me descordino todo, porque siempre me puse nervioso cuando alguien me miraba al hacer algo.
He empezado mi semana de vacaciones, para poner poco a poco todo en orden, y aunque sólo me dure una semana al menos quiero intentarlo. Porque falta ya hace.
Poco a poco voy perdiendo las facultades sociales, de tratar humanos, y poco a poco también voy olvidando de como tratarme a mi mismo. Y si no lo hago conmigo como para hacerlo con el resto.
Me estoy quedando sin fuerzas a los 82 años pero al revés, pero luego veo sonrisas ajenas y se me pasa la mierda. O cuando ves un niño inocente jugar, la mierda de la mochila cae aunque sea solo un rato, que me siento con vida y me hace creer que todo tiene que tener un buen final.
Y aunque me gustan los finales en el que los malos ganan, y en casi ninguna película ocurre, no se que es lo que quiero para mi final, porque a día de hoy, no se si yo soy el bueno de la película o el malo, y si te soy sincero no se quien es el que quiero ser.

Circulen por favor

Esta mierda me ha hecho la mayor de las putadas al eliminarme todo lo que tenia escrito que era un montón. Y ahora voy a intentar hacer el puzzle otra vez.
Hablaba del montón de ganas que hoy quedan por vivir la vida, que toca ver el vaso casi lleno aunque quede el poso de los hielos al beber un chupitin de crema de orujo.
Los mensajes de padres borrachos diciendo que están orgullosos de ti, llena el corazón, como jacobo nos llena los cacharros.
La mamma tiene el corazón más grande del mundo, y a pesar de ser la persona más pesada del mundo la quiero a morir, y de hecho moriré pensando en ella.
La vida tiene que ser más sencilla que reventar el tarro a reventar, tiene que serlo, por cojones, como los míos que se pegan al culo cuando frío, o me tiro a la mar desde el espigón de este gran pueblo que quiero.
Hoy es así como domingo de mañana, y dentro de dos semanas este menda se queda de vacaciones forzadas una semanita, en la que me dará tiempo, a descansar, dormir, beber y caminar, como aquella vez que me sentí libre tan simple, como la tirada de un dado y sacar 0.
Poco a poco logro tener algo de paz, y aunque sólo sea hoy,pienso creer. Mañana me levantaré y pensaré que todo es una auténtica mierda, pero llamaré a pioyu y me tomaré un vermú agradable y pensaré que la vida vuelve a tener sentido, como los prospectos de las medicinas.
Estoy en casa y estoy a salvo, y jamás me había pasado pirarme de fiesta por aburrimiento, pero aquí me siento bien, y mi cuerpo y mi mente piden descanso, o tiempo muerto como en el baloncesto.
Recomponer todo del tirón, sería misión imposible, como Tom Cruise bajando con un arnés a robar lo valioso.
Mañana tiene que salir el sol, aunque den malo, tiene que salir a cojones, y al menos pienso creer. Cierro los ojos y pienso que ojalá se cumpliese alguno de todos mis sueños imaginarios, sueños despiertos, cada canción tiene uno, y al menos algo bueno tiene que tener. No como soñar dormido, en el que el subconsciente se apodera de ti y te hace sacar malas pasadas a la luz.
Mañana tocará hacer la declaración de la renta,  que algo tienen que devolver, que menos, después de llevar tanto tiempo tomando por el culo de lo más barato.
Y aunque nada de esto importe mañana me levantaré cagandome en tu puta madre, aunque sea una santa, y la rabia se apodere de todos y cada uno de los poros de mi piel. Intentaré apaciguarlo, como apaciguo mis ganas de matar, por el bien de la humanidad.
Soy un cacho de pan hijo de la gran puta, y mi madre es un auténtico amor, y esto solo lo digo yo, así que ni se te ocurra decirlo en voz alta.
Mañana domingo, vermú y demás, de esos que siempre prestan, y prestar debería prestar vivir la vida, y ojalá mi mente se expanda, y llegue a sentir tanto o más que la Naturaleza, como la hierba balanceándose un día cualquiera de primavera y haga sentir paz, la misma que siente uno cuando llega a escuchar, que no oír, el silencio.

It's Gonna be fun, tiene que serlo.

Trabajar como quince días. Muerto en vida, llegar pescar un pedo hasta que nos den las 10 de la mañana del lunes y vuelta a empezar, me parece penoso y ruin, pero me mantiene con vida, como los yakisoba, que saben pila guay a curry, y yo les echo un poco más. Poco a poco, como siempre, digo, joder, este fin de semana voy a tenerlo para mi, para descansar, y siempre me equivoco, y siempre vuelvo a lo de siempre, al estar al margen de la ley, al margen de la realidad, al margen, bueno al margen. Últimamente cuando intento ir a por una muyer, soy como benito el central del Madrid de los años 50, te pego una patada y orgulloso de ello, se me ha vuelto tan complicado buscar a alguien que ne rasque la espalda, que a indurain subir el angliru con 53 años y a mi subir la cuesta a casa.
No querer ni sentir duele exactamente lo mismo que sentir y querer, la espalda ya pica, el extraño sentimiento de tener que proteger a alguien se desvanece, y nadie sabe porque surge,  pero esta ahí, como la contaminación en Aviles.
La vida supongo que tiene que ser morir por algo y por nadie, y llegar al final y no arrepentirse, no medirse en feura y guapura,  como en aquella telenovela cutre que siempre son perfectos. Se me va de las manos, al igual que Sergio ramos la copa del rey en el autobús. Mañana me iré, o hoy depende como lo mires, y el viernes,  si voy, volveré a empezar soñando, con que, algún día, llegue la estabilidad, la misma y mental que un arlequín intentando cruzar la cuerda colgado del kilimanjaro.

The war inside.

Hoy aquí mañana allá y pasado en casa, como forma de vida, y como forma de vida buscar rincones y personas ajenas a todo el desastre monumental.
Y a medida que paso el tiempo me vuelvo más insimismado y más intolerante si cabe, y las personas se van alejando poco a poco de mi, como si de un casting se tratara, como si de ir eliminando gente fuera el juega y luego solo acabará una, que sería la que ganaría el premio, pero el riesgo a correr es simplemente el quedarse sin un ganador, y sin nadie que quiera volver a jugar.
He de confesar que la cerveza nunca me gustó al primer sorbo que le dí,  pero ahora mismo se ha convertido en la sabía de esta planta, o manzanu asturiano como quieras verlo.
La vida no vale absolutamente nada, cuando te sales de las rutinas, en cuanto sales y vienes a un sitio grande, te das cuenta de lo pequeño que eres si no tienes a nadie con quien compartir sitios y nuevas inquietudes, y puedes llegar a ser grande como la ciudad. Pero ahora sin embargo simplemente soy aquel tío de puertos ajenos vacíos, y aunque veo una cantidad de mozas guapas, me la sudan sus vidas, es,  te miro a los ojos y desapareces como básicamente todo el mundo que mira.
Los bares progres me gustan, porque su decoración me gusta, pero los oigo hablar y me pone de mala ostia.
Y como el otro día, todo el mundo nos parecen héroes, e ídolos pero nuestros padres son unos pringaos y no nos comprenden. Como aquella vez que dije que lo de casa es una mierda y lo de fuera es una auténtica pasada.
Luego vomito, joder y me quedo agusto.
Y tomo otro sorbo de cerveza porque es lo que me mantiene con vida, al igual que las Pizzas de la Repsol, y después de esto me quedo callado y pienso si puedo llegar a tener solución, me sueno los mocos y pienso que no, y jamás de los jamases digas jamás, pero digo que jamás se donde se va a quedar el corazón enorme de un cacho de carne de gocho, colgado, como cuando hacíamos las matanzas en Tineo, y pienso que ese puede llegar a ser un final glorioso para semejante desastre.
La Intolerancia se invade de mi, como el sentimiento de que todo me la sude al mismo nivel que camino, quisiera decir a todo el mundo que le parecen mal mis palabras que jamás querré hacer daño a una mosca, y aunque las palabras duelan que sepan que es un corazón sensible dentro de este armario empotrado de 2x2.