Your dream it's a firefly.

Y ¿Qué harán esos chavales chapoteando en la bañera mediterránea con esas tablas tan caras? Si es que me da vergüenza ajena y lo único que me la daba hasta este momento era la mierda esa de Gran Hermano o Sálvame. Si es que de la humillación quieren hacer una especie de moda chachiguay que todo el mundo envidie. Me rasco un poco los güellinos e intento despertar de ese sueño de gente imbécil repartida por el mundo aleatoriamente.
Ya llevo un montón de latas desperdigadas a lo largo de la geografía de la catalana. La cerveza callejera ha vuelto y aún recuerdo y paso por delante de aquel hotel en el que un día me sangraron los pies de caminar y de darme  cuenta de que porque lo que salía en la televisión, todas esas modas, todos esos bares modernos y toda esa comida incluso podía estar bastante bien. Para mí,  la cosa más cerrada en mente que aquel pobre burro que amarró el último de la fila en la puerta de aquel baile.
Puede que al final la gente cambie, incluso yo mismo a parte que el cerebro descubre y busca, como aquel zorro del desierto al encuentro con un poco de agua que le haga mantener ese enorme corazón con vida y poder así volver a intentarlo una y otra vez.
Poco a poco dándose cuenta de que la gente no son gestos, sino simplemente una mentalidad a plazo fijo que no se cambia, y que a veces puede mentirte para protegerte, y después de enfadarte y decir y perjurar que la gente no cambia, piensas que has estado mirando el lado equivocado de la cabeza, el hemisferio en el que tenemos los impulsos primarios tíralo a la basura y céntrate en la mentalidad a plazo fijo como aquel crédito que te dieron para aquel coche tan hermoso y que tanto adoras.
Hoy es una especie de fiesta en la que descubrir lo que un día descubriste sienta bien. Ese tiempo mio que tanto perdí que tanto me hace falta, como aquel pollo con cerveza y esos polvos mágicos que hacen que tenga un aroma fantástico como el coche de Michael Night y como la mirada que nunca quiere parpadear para así no intentar perder ni un instante  en apreciar aquel segundo sólo roto por una sonrisa o en su defecto un beso de papo.
Os juro que aquí hay tíos con el pantalón más apretado que Carmen de Mairena cuando quería follarse a Sardá en Crónicas Marcianas,  y si ya tenían la polla pequeña que se preparen que dentro de poco los mandarán a la mierda porque el tamaño si importa, como yo,  que cuanto más grande el paisano, más grande la caída.
Y ahora mírame aquí, echando de menos algo que jamás pensé que echaría, con la vida que poco a poco me aporta un poco más de tranquilidad, un poco más de relax y de que el resto de los problemas me importen básicamente una puta mierda. Y ahora ya que sea lo que dios quiera como cuando llegue yo a las puertas del cielo y le pregunté a San Pedro, que qué cojones va a ser de mí.
Y ya qué más da pelo rizao y ojos morenos, que liso y ojos azules, que más da Peppa Pig que frozen.  Apretar un huevin contra el otro si es que hay algo y pa alante, como cuando tienes una gripe de tres pares de cojones pero te quedan 1000 km para llegar.
El mar me relaja aunque sea la mierda de mar mediterráneo,  agua es agua, y siempre buscará la manera de escapar, de tapar de fluir y yo siempre buscaré la manera de buscar lo bueno de la gente y aprovecharlo, apretarlo y no soltarlo.
La gente no cambia, y yo como uno más de la manada no voy a ser menos, pero la diferencia estará siempre en el agüilla que sale de los ojos al mirar siempre será real, y las mentiras serán simplemente para proteger a los demás poniendo en peligro su propio bienestar, que más da si eres alcohólico o gilipollas, de ciudad grande o de ponme de primero fabada,  de segundo albóndigas y para beber vino malo de la casa y revoltosa.
Mimis y que cada vez te cueste más dejarme ir.

No me mires, soy un monstruo.

Naces, creces, haces el mal y te piras por la misma puerta que has venido, no es necesario que sea el coño de tu madre precisamente.
Ya me di cuenta de que soy una persona realmente mala para los demás, y mucho más para mi mismo. Toda la vida pensando e ignorando lo que soy. Creyendo que podría haber algo bueno dentro de este caparazón de tortuga que hoy explota, lleno de mierda como cuando pones un petardo en la cagada enorme de una vaca del concejo de Piloña .
Ya he conseguido lo que un día me propuse a pulso que nada más que era un camionero, calvo, gordo y mal encarao. De verdad que me lo propuse a pulso el día que le solté el lazo al autocontrol de mis emociones, de la cabeza tan grande como el corazón, que hoy colapsa.
Ya me doy por vencido totalmente al tener atado en corto mis pensamientos, porque vale exactamente lo mismo, osea nada.
¿Por qué mi vida iba a valer más que la de una rata? Normalmente contestaría que porque soy la clase de gente que se hace esa pregunta. Pero no, vale más la de la rata que al menos no hace mal a nadie, solamente dan asco y se las comen los gatetes. A mí nadie me come pero asco doy exactamente el mismo.
Tenía delante de los putos focicos lo mala persona que era, pero no lo quería ver, y mira que me avisaron. Para mis padres tengo que ser bueno porque solo es el que tienen y tienen que aguantarlo, pero el resto no tiene porque aguantar tanta mierda dentro de un solo ser, y encima grande, vaya putada, que dios se apiade de vosotros.
Pero vosotros aún podéis seguir luchando y ser buenas personas,  aún quedan un montón de cosas buenas en la vida, solo tenéis que buscarlas por ahí debajo de algún sitio, porque de eso se trata este juego, busca la felicidad como la aguja en el pajar, todos y cada uno de los días que tiene una vida. No hagas daño a nadie y deja un cadáver boniko.
Y aún queda esperanza en todos los que vienen detrás, y si todos creyeramos en algún dios bueno, como la amistad y respeto por bandera nos iría mucho mucho mejor.
Estoy rodeado de la mejor gente que se puede pedir, y sin embargo yo a lo mio jodiendo. Mira! Así podría empezar uno de los capítulos de la novela que un día puedo escribir cuando tenga todo el tiempo y la mierda y yo nos fundamos en un solo ser épico, que cojones en un superheroe de cómic.
Desde hoy oficialmente soy una persona tóxica de mierda, así que los que realmente lo pensabais, bravo, estabais en lo cierto. Me rindo ya, a las ganas de ser o tener algo bueno para alguien.
La soledad y autodestrucción siempre tuvo que haber sido lo único por lo que luchar en esta vida ya demasiada cansada.
Y sé que aún así un montón de gente querrá de tochin, pero aún estais a tiempo de salir corriendo, como cuando alguien se pone a pegar tiros en una plaza, tarde o temprano alguien más podrá ser el siguiente.

No me miréis soy un monstruo.

Ñam ñam

Perdí la inspiración como rita barbera,  ah perdón, creo que me confundí, y agote todos los temas y ahora me siento tan tranquilo mentalmente que escribir me parece aburrido a la par de complicado, no hay nada peor que no sentir tan fuerte como para escribir el mejor texto del mundo dentro de un corazón sin ningún tipo de ortografía mental como la mía.
Estoy pasando la racha más rara de toda mi vida, antes aún escribía desde la más absoluta mala ostia o desde la más absoluta felicidad, y ahora aquí estoy yo un tanto extraño unas veces Féliz la otra de mala ostia y la erotico festivo como díz huguito.
Ya no se cual escoger como en el casino al negro o rojo, todo al rojo que ye más llamativo.
Mimis,mimis que ye lo que nos mantiene con vida asi como las ganas de mantenerse con vida, y yo ya nose que quiero, doy una cal y una de arena como lo de dar cera pulir cera,¿cual es la buena? Fuera de mi fantasmas y fuera de mi la gente que no quiere sufrir, soy como unas especie de koala que te abraza pero luego te deja la espalda a herida abierta de las garras. Hasta yo mismo lo reconozco y jamás de los jamases sabré porque hago las cosas tan complicadas, ¿porque no lo son no? Ya no se que pensar ni como mirar un futuro imperfecto si es que algún día me jurado uno perfecto.
La cuneta no puede ser mal lugar para acabar una vida, recordarme como un tonto del culo así no gastareis el dinero en flores y si en bebida para pasar bien un buen rato con amigo y familia.
Familia que es lo que yo busco aparte de la que tengo, y me abren las puertas y yo siento tanto miedo como el gilipollas de turno en el coche vien la pringada de la niña de la curva que no tiene media ostia la prubina.
Cansado de viajar como Willy Fog 160 días que es algo así como dos vueltas al mundo mal paridas. Mañana seguro de los seguros que tendré que volver a hacerlo, pero creerme yo quiero estar aquí, el dinero solo papel el amor por encima de cualquier cosa que pueda asemejarse a una felicidad eterna en aquel sentimiento libre de cualquier pensamiento pésimo que nos hace sentir la mayor mierda del mundo.
Quiéreme y quiéreme fuerte tu,  sentimiento de protección, y dime que todo irá requetechachi, porque algún día tiene que ir, y seguro que cuando sienta eso lo mandaré todo a la mierda en una especie de cortafuegos de autoprotección derivada en llantos y rabia.
No se que escribo ya porque solamente era pa actualizar esto y se me está yendo de las manos.
Vive tu que sigues vivo y ama tu que puedes amar.

✌✌✌

Saturday night fever

Al final estrené mi taza de Star Wars, de esas que vende la repsol por pavo y pico
El olor a café me recuerdan un montón de mañanas sin dormir, esas ojeras perpetuas de una mirada pérdida, y perdido como el dueño.
Esta casa cada vez me parece más acogedora, aunque prefiero un abrigo de un bar cutre lleno de viejos tomando vino.
La niebla no deja ver el día tan maravilloso que hace, por encima de la niebla no hay ni una sola nube, como yo que hago un manto de ella cuando no quiero que nadie me conozca en la realidad. Descafeinado solo, como el amanecer de este domingo, nuestro día favorito de la semana.
La última cerveza de ayer yace postrada a medio beber en la mesita, y al otro lado una lámpara a medida gas que hace que esto sea acogedor, tanto como una manta de autodestrucción que te hace sentir tan cómodo como dentro de este nórdico que hoy me da ese calor de finales de octubre que tan bien viene para el cuerpo.
Me siento feliz de que todo el mundo quiere verme cuando llegó a casa, y me da pena no poder partirme y darles un poco a todos y cada uno de todo lo que merecen. Cosas así alegran el corazón, solitario y dolorido que cada día vagabundea por este mundo, incrédulo, como los votantes de Podemos.
Últimamente el no dormir nada se ha vuelto la rutina de este paisano enorme cansado ya, de sabe dios que, porque todo va más o menos bien, el alcoholismo no me vence al igual que las falsas ilusiones de felicidad.
La gente suele odiar los domingos y para mi, como todo el mundo sabe es mi dia favorito. Madrugo algo me tomo un café, escribo, y dejo que la soledad me meza poco a poco dejándome ir en una especie de trance poco útil pero perfecto. Poco más tarde iré a lavar ese coche que tanto quiero, tanto adoro y tanto me costó pagar. Sintiéndome una especie de felicidad y libertad de apretar ese acelerador y simplemente el mero hecho de poder irme a cualquier sitio y abandonar la vida si quiero me hace sentir libre cual búho pasando a sus anchas por un bosque frío, oscuro y solitario. El vermú por norma general, con familia y amigos juntos me hace sentir feliz, me hace parar, no escuchar, sonreír y hacer una fotografía mental para cuando más me haga falta, siempre en la cartera mental para cuando todo vaya mal, poder verla y decirme a mi mismo que todo irá bien.
Siesta dura y levantarte con el sabor a resaca que deja el Martini de color con gotas de Ginebra, chandal y a pasear, sentir la soledad de esta villa marinera en invierno es lo que más calma este corazón, y cada dia que pasa estoy más orgulloso de vivir en un sitio tan privilegiado como este, paseo corto con Música, pensarlo todo y al bar con un amigo que será siempre fiel y me hace sentirme bien y ser quien quiero ser y el que aunque no lea estas mierdas un día por semana me dijo la frase más perfecta que alguien me puede decir.
"Ojalá estuvieras aquí todos los días"

Lunes, que ye lo que queda.

Y se acabó como flor caduca que en verano enduldecen mi vistas un domingo de rastro por el parque San Francisco de oviedo. Los barcos a la entrada de Puerto no me hacen nada, y eso que tenían gana de vermú y a mi el vermú me encanta, las miradas de gente de conocemos pero que no saludan, el olor a mar, como el de sudor. El olor a una felicidad pasajera que siempre pasa como aquella que siempre sueño y se evapora en aquel despertador que siempre suena, y sueña.
Escribo bien mucha gente me dice, pero no saben quien soy, escribo bien dicen, y no saben que hablo desde la más profunda soledad y rabia, y ganas. La vida no es sencilla para nadie que lee, y menos para nadie que escribe, y no sabe ni donde tiene la mano derecha. Hola mundo, digo a fuera a la ventana, que Asturias yo te quiero. Una canción me suena y dice I found myself, y yo nose donde cojones esta si es que es se puede encuentrar.
Donde encajas Marcos, me pregunto una y otra vez, aún no se donde, dar lo mejor de ti no sirve de nada, dar lo malo significa mala ostia continua. Busco y busco y no encuentro. Dios si es que lo hay baja e iluminame.
Solamente dejame encontrarme dentro de esta destrucción y solamente dejame ver quien soy, dentro de esta mierda de pareceres y saberes estar.
Quizás y solo quizás simplemente este destinado a acabar como lo que soy, pero por favor dímelo ya, dejame por favor disfrutar de lo que voy a ser, dejame sin más, no ser lo que no voy a ser en un futuro cercano lleno de mala ostia y rabia.
Dejame, sin más, quítame la ilusión de los ojos que en ellos se ven, dejame la alegría apartada dentro de una fantasía cercana pero no perpetuada. 
Estoy tan sumamente cansado de viajar a mi corta edad que ojalá pudieras estar dentro de mi y verte disfrutar de una moral cálida baja de moral con cierta gana de aniquilar.
La autodestrucción también se pasa a saludar pero esta vez no la dejo entrar, aunque debería. El mal hoy me mantuvo en calma como tantos otros días qie sería una pena echarlo a perder.
Cuando la canción rompe me veo los brazos y veo tanta inmensidad, que no puedo dejar de pensar que tanta fuerza se queda en nada y me pongo triste, como aquella vez hace años lejos de casa soñando por, ver llover en el velux que hoy romper sin cobrar nada a cambio.
Ese soy yo, nunca estoy conforme con lo que estoy,  pero si lo estoy con lo.que afirmó.
Y es que nunca de los jamases cogeré el corazón en la mano y lo enseñaré, para que haga el amago de cogerlo y luego escupirlo. A eso ningún órgano se acostumbra, al menos el mio que prefiere sufrir lleno de tiritas como en las fotos de Facebook, pero tu,  créeme mantente duro, confío en ti, y se que algún día alguien no te escupira,  como el gati necesitado de mimos, en el cual me agacho,  reviento las rodillas y te digo, vuelve algún día, de los que tantos quedas, todo irá bien.

Back to skull

Una barca pequeña se menea al son de las olas, diminutas que entran en la vieja ria, mientras los pescadores tratan de agotar las pocas fuerzas que les quedan en descargar la carga que mañana llevará el pan a la mesa de sus hijos de la gente que tanto quieren.
La carretera hoy estaba para matarse dejando tras de sí un reguero silencioso de llantos y sufrimientos, otra vez llegamos, sonríe el patrón, otra vez que volvemos a salvar una vida, como las de los gatos que dicen que tienen 7 y yo ya no se por cual voy, he perdido la cuenta hace ya un montón de años.
La cabeza se queda vacía, en silencio, tus músculos y cerebro sabe como exactamente tienen que tomar las curvas de un sueño enjabonado como el culo de un marica en la cárcel. Hasta el momento que te das cuenta que la radio esta apagada y no has sabido realmente como has llegado al sitio en el que te encuentras, un sueño despierto detrás de una soledad fría y silenciosa. Luego pienso en los pájaros de mi cabeza, como las 100 gaviotas de Duncan Dhu, quien cojones saben donde estarán. Como la fé diaria que hoy pierdo, como aquel vicio que solía tener a ser querido que hoy no sé encontrar ni debajo del manto de aquella luz lejana de luna escondida entre las nubes que hoy hace que este triste.
Algún día seré menos exigente conmigo mismo y con los demás, poner el listón demasiado alto es demasiada presión para un corazón que hoy se vuelve pequeño. Morir para los demás ¿para qué?  Me pregunto día tras día, como el de hoy, atrapado en esta especie de responsabilidad que no me deja explotar al maximo la diversión que albergo dentro de mi.
Noche, cuantas veces he dormido y he cambiado de opinión al sol caliente del día siguiente a un helado pensamiento de Tristeza y soledad que tu solo sabes. Una manera bipolar de que todos y cada uno de mis sentidos estén totalmente en contra de mi pobre bienestar.
Buenas noches yo mismo, me digo todos y cada uno de los días  mientras echo unos dados a ver que será la suerte que me toque mañana,  belicos,  cariñoso, destructor o simplemente autodestructivo. Al día siguiente me contesto y pago la penitencia de perder a los dados el día anterior.
Una pequeña luz verde a lo lejos no para de latir, pisando fuerte cada milisegundo en que no falla, la misma que yo quiero que me guíe si es que algún día llego a saber hacia donde me dirijo dentro de esta novela de drama que se avecina alocada y trágica.
Los mejores textos de la historia siempre se hicieron desde la más honda soledad y tristeza donde se solieron poner los sentimientos en el puño, apretar fuerte de hacer jugo de ellos perfecto, homogéneo y sin gota de azúcar para que rasque al probar.
Todo es demasiado complicado aquí arriba, quizás y solamente quizás, debido a la altitud y a la escasez de abrigo en una cabeza que non para como se dice en Galicia y que cada día que paso tanto adoro.
Siente que todo lo que puedas, todo, sea bueno o sea malo jamás de los jamases dejes que nada te importe, pero hazme un favor pon un cortafuegos que hoy me falta, y nunca dejes que todos y cada uno de los sentimientos afecten a tu carácter básico que jamás, debes perder.

Autodestroy

¡Hola, autodestrucción!
Cuanto tiempo, hacia tiempo que no te veía pasar por este lado del globo.
Te he echado de menos todo este tiempo,seguro que tu a mi también. Nos hemos llevado tan bien, como esas amistades que aunque pasen los años al verse siempre brillan los ojos,  y a mi ahora me brillan contigo.
Aún recuerdo las veces que nos gomitamos juntos de la ansiedad, o aquellas borracheras en soledad, con el puño armado,la mirada pérdida y el corazón roto. Fuimos, y somos tan buenos amigos que me ha alegrado verte, sigues intacta, con tus ganas de destruir que algún día me enamoraron. Esa pequeña brisa que te mece, te hace sentir cómodo y poco a poco se apodera de ti, y yo me dejo llevar. ¿Que me vas a hacer malo? Si eres la mejor buena gente, la que a parte de joderme el cuerpo haces que escriba joyas a la vera del mar, haces que me sienta cómodo en una espiral desenfrenada de  sentimientos, muerte destrucción y otro tipo de utilidades.
Cogeme la mano fuerte y no me sueltes nunca más, y aunque ahora esté cegado totalmente, tu me quieres y me haces sentir bien dentro de una saciedad intensificada que hace que mis huesos se vuelvan blandos, la carne dura y la desilusión una forma de vida.
Cuidate y jamás te vayas, quiéreme como nunca nadie lo ha hecho, eres mi vida y mi sitio, y aunque se que jamás podrás darle un nieto a mis padres, ellos te respetan, y yo te quiero más que nada en este mundo. Quiéreme fuerte, sujetame el pelo al vomitar y dime que jamás de me dejarás, y me harás sentir bien cuando me levante con ese olor a alcohol, y me convenzas de que todo lo que hago esta bien, aunque tu y yo sepamos que vivimos una gran farsa.

Buenas noches Luna.

Dormir lo justo y necesario para mantenerse con vida para disfrutar de la brisa del mar en tus pulmones, aunque eso haga que en un futuro tu corazón reviente como cabeza debajo de un gran mazo del museo de la tortura de Santillana del mar.
Hoy hemos aparecido en un sitio digno de envidia de orgullo, donde no se sabe que es masificacion de un otoño silencioso. La gente pasea tranquila por las aceras, sin darse cuenta el paraíso que tienen justo al lado de la orilla. No son las Maldivas, gracias a dios, pero la gente camina tranquila, la lonja rula su pescado a voces como antaño, un niño está justo debajo de mi, flipando con su padre al ver mejillones pequeñitos pegados a piedras que llevan aquí miles de años postradas ante la adversidad,  yo suspiro y miro lejos al otro lado de la ria, con la mirada pérdida, media sonrisa y llanto de rabia al apreciar tan fuerte lo que uno tiene ahora mismo.
Echo un montón de menos mi hogar, cada vez más, pero esto puede ser una buena manera de echar de menos.
El atardecer es tranquilo y sosegado,  y a lo lejos puede verse como el sol ficha al acabar el turno y la luna entra cansada a hacer la noche, café de máquina y ver a la gente descansar y relajarse, como también la muerte y los problemas.
Un hidroavión se pasea a escasos metros del agua, tentando todos y cada uno de los colores de esta ria que hoy se va a dormir alegre y calmada. Las bateas en el mar esconden debajo su oro, barato, pero que dará de comer a muchas bocas y de la cual la gente, trabajadora estará orgullosa de todo lo que ello abarca, la rabia concentrada en un puño fuerte y cansado a ver todas aquellas muertes de hace años, la misma rabia de aquellas familias al ver perder a lo más grande en la duras minas de la cuenca.
Ni creo ni dejo de creer, como decía el otro,pero seguro que la gente que apreciamos tan a fondo todo aquello que nos rodea hasta el límite de llorar por nada, nos iremos exactamente igual, pero mientras tanto, no dejaremos de escapar ni un solo segundo vida, por el mismo nombre lo describe, Vida.

Guapa.

Los trenes me mantienen totalmente en una especie de trance en la que me cago en su puta madre. Que cansancio por dios, que calor, que poco rexona utiliza la gente.
Cada vez veo a más gente fuera de su casa en gran ciudad y cada vez pienso que están más vacíos por dentro, fingiendo un sueño a través de esta puta mierda llamada redes sociales. La gran ciudad está de puta madre para verla apenas un día escaso, hacer fotos buenas, comer comida rara, que siempre acaba siendo McDonald's, y ver ojos de jóvenes vacíos hasta la saciedad de una vida, o el precio de vivir fuera de su hábitat,  como cuando sacas a un tigre alfa de su manada y le haces parecer débil e indefenso dentro de esos ojos que miran.
A mi sin embargo lo de fingir ya hace años que me paso de moda, y ahora simplemente pienso ser real, pensar con la cabezona y demostrar donde se está uno agusto.
La gran ciudad me tira de los cojones, no me comprareis con cerveza barata, ni rusas rubias paseando, yo soy de donde soy de donde el frío inunda todo nuestro cuerpo, donde la lluvia nos deja calaos pa toda la semana. Donde el mar se funde con uno mismo los días tristes de paseo e insimismamiento.
Mi tierra no tendrá un montón de cosas pero tiene cariño y afecto, donde un te echamos de menos vale más que cualquier de tus tiendas caras, donde gati y mimos valen más que cualquier cosa que me pueda ofrecer un paraíso fiscal para los millonarios mientras los currantes no llegan ni a pagar su propio alquiler.
Gracias una vez más por soltarme donde me soltaste, gracias una vez más por dejarme ser como soy,  sin una careta de aparentar y gracias por dejarme ser una persona tan libre, como aquellas despedidas, furtivas, en un portal de la pequeña, pero querida villa ballenera.

Frío del que rejuvenece.

Volvemos aquí, a la tranquilidad sosegada por un viento fresco después de un calor asfixiante de un bar, como si de un nudo en el cuello se tratara. Aunque siempre se me dió muy bien desatarlos, siempre tuve que tirar de dientes, como decía la Pantoja.
La tranquilidad entra por mis pulmones poco a poco, puedo notar, incluso, que a cada respiración me siento más libre, y poder dejar de lado ese aliento que poco a poco convertía aquella olvidada ansiedad en una bola de nieve que iba poco a poco haciéndose más grande dentro de aquel pecho de palomo intentando buscar una hembra de rata del aire como él.
La tranquilidad que me produce el mar en este primer día de otoño, no me lo produce la tableta entera de calmantes que algún día nos dieron aquel disgusto.
Los grillos suenan como buenos asturianos dando por el culo, su sonido me hacen sentir los tímpanos mucho más sensibles y relajados de lo normal.
La paz se describe fácil, y simplemente tiene una frase y esa es, mantener la cabeza en blanco, como notar el que nada te afecta, ni para bien y para mal. Notar el cuerpo simplemente puro de dolor sin ningún tipo de preocupación, deseo o sentimiento de alegría. Sentimiento estanco que hace tanto tiempo que echaba de menos.
La época de sentir el peso del mundo en tu enorme cabeza han pasado, mucho tiempo tuve que llevarlo yo, pero hoy que le jodan, que lo lleve otro. Cansado de intentar ser mejor persona y ahora pienso que soy lo que soy y gracias al de arriba tengo a gente que aprecia siendo como soy, no soy la hermanita de la caridad ni el monstruo más cruel, y pienso cada vez más, que lo único que hace buena a una persona, es ser completa, simplemente, el saber actuar ante un problema o un conflicto es lo que nos hace completos, ni el bueno es tan bueno ni el malo es tan malo. Noches en vela pensando de que bando era yo, y ahora quiero creer que soy del completo para el resto.
Las noches van cambiando y dejo la cama sin hacer,  para teletransportarme a una llena de mimos y cariño, dejando de lado aquel estanco amanecer con sabor a resaca.
Los 1500 km que separan la guerra de la tranquilidad sin pegar ojo y mantenerse alerta, no distan tanto si tienes algo metido entre ceja y ceja.
¿Tú todo lo que te propones lo consigues?
Siempre, respondo entre rabia y orgullo.
Un bulldozer pasará por encima de mi, pero mientras me guíe lo que tengo debajo de las costillas así un poco hacia la izquierda, será lo último que deje de funcionar y me hará sentir libre y tranquilo hasta el último momento de esta,  creedme, gran oportunidad que llamamos vida.

Telepizza esta bastante bien.

Triste como el payaso malo de una película mala de la 3 un domingo por la tarde.
Feliz como la perdiz que se comen al final de los cuentos felices, que se reencarnan en saber adorar la buena sidra viuda de angelon, que quien cojones será angelon. Con aquellos morenos ojos tapados, y arruinados por una noche de fiesta de alcohol cumpleaños y cariño duro.
Como esa fiesta sorpresa que sabía que me iban a dar, aunque saliera mal y triste, la enfermera y yo sabíamos que era nuestra noche. Y doy gracias a dios por sacar esos corazones rotos y juntarlos a mi lado, nutridos de cariño y afecto que me hacen sentir un poco más, este corazón, que hoy late fuerte, con paso firme como las buenas modelos de la pasarela de Milán.
El mismo corazón que haga que algún día mi cuerpo se pare, lo presiento. Aún recuerdo como sonaba el cabecero de la cama, en la habitación de casa de mi guapa madre. Ahora no tienes cabecero, pero si mimos, y un cuerpo que haga que se mueva al verte latir, porque eres la alegría de la huerta,  simplemente parecido a aquel juguete del monstruo de las galletas que sólo sabía reír.
Las épocas de morir por la gente aunque me den por el culo han vuelto, he dejado la autodestrucción de lado pero sin olvidarme de ella,vuelvo a parecerme al yo con pelo, que aunque parezca que fue hace añisimos aún está presente por aquí. Con el volante en las manos, la rabia en el pecho, la inteligencia en la cabeza y el corazón en la mano. Como siempre fui. Los mimos me hacen parecer una persona especial, las miradas único y las burradas una cortina de humo que tapa una mentalidad débil y cariñosa.
Los domingo cuando no se curra el lunes me hacen sentir libre, como aquella paloma que no lleva mensajes. Los planes gitanos han vuelto a la par que las ganas de arriesgar. Como aquella vez que tuve los cojones de tirarme de cabeza en el muelle.
Gati me deja darle mimos y cuando subo la escalera me huele y quiere jugar conmigo, no como aquella persona que fui, como el espantapájaros que tenía sentimientos pero nadie quería jugar con él, triste y arropado por un mundo que se nos viene grande.
Ama la tierra, ama a tu familia, ama a tus amigos, ama aunque sea al tío o la tía que te vas a follar hoy. La interacción de palabras y gestos que llenan una vida espero que larga y duradera.
La vida es tan corta, como aquel sueño que tienes después de liarla mucho un domingo y el lunes por la mañana y levantarse fecho caldo.
Crónica de una vida diáfana al resto como el loft de manhattan que siempre quise tener. En la cual el sentido es fácil y sencillo:
Cuesta exactamente lo mismo estar triste que feliz. Cuando paso por la calle y me preguntan ¿Qué tal Tochin?
De puta madre le contesto y luego intento pegar con superglue los pedazos del corazón.

Face On!

La vida de vez en cuando pasa rapido a medida que vas disfrutando de ella. Todo lo contrario que cuando se vuelve una auténtica mierda y deseas salir volando del espacio tiempo reducido de una vida fugaz.
Últimamente pasa tan rápido que se me escapa de las manos, igual que me pasa con los recuerdos que no puedo almacenar en esta enorme cabeza. Odio eso, y odio que lo único que se queden fueron todos aquellos que alguna vez hicieron sufrir. Aunque poco a poco lo bueno va ganando a lo malo y volviendo a descubrir por decimoquinta vez aquel chico que algún día fui.
Vagabundear por el mundo puede ser una buena manera de ver la vida pasar, luchando por llamarlo de alguna manera con el extranjero y el mundo dentro de aquel habitáculo minúsculo con un cristal enorme, cruzando todas y cada de una de las vidas que puedes llegar a conocer. Ver la vida de un niño, y la muerte trágica, como la del otro día en Logroño. Porque al fin y al cabo así quedaré pero mientras tanto quiero aferrarme a lo que tengo ahora como me aferre al útero de mi madre cuando quería echarme en aquella noche de relámpagos en una ciudad minúscula rural y de gran altitud.
Volver al hogar cada vez que pasa llena más de vida, y poco a poco empiezo a sentirme agusto dentro de una vida normal, corriente, sencilla y sonriente.
Las épocas de autodestrucción hace poco que quedaron atrás, y que algún día seguro que volveré, porque siempre la echaré de menos.
Y poco a poco se van quedando todos aquellos que algún día lucharon por conocerme y que, a su vez, vieron que tenía algo bueno en este corazón enorme con ganas de estallar de emociones reprimidas, como la bolsa de las palomitas en el microondas.
Poco a poco la cama ya va cambiando de olor por uno un poco más encantador que no sea el sudor de mis sobacos y el olor a alcohol embotellado del que nunca logre escapar.
Afecto claro y sencillo porque eso es lo que hace sacar todo lo mejor que lleváis dentro, afecto porque todo el mundo lo merece aunque seas un hijo de la gran puta, eso es algo que se quedará para siempre dentro de tu ser, afecto porque es lo que mueve el mundo, y mezclado con las emociones hacen reinar un ambiente de paz, felicidad y tranquilidad en esta vida que amenaza alocada y fugaz.
Perder el tiempo es el peor castigo que puedes tener en ti mismo, así que sal ahí afuera sin miedo, and Face On!

Test the limits.

Ama, por encima de cualquier cosa, ama, como si en un brazo tuvieras un gatete y en la otra felicidad, ama e intenta buscar el momento perfecto en la vida de un ser humano, como un yonki buscando el caballo perfecto, como el aquel que se pincho por primera vez y le hizo flipar,  e intenta rememorar aquel sentimiento.
Ama, porque no te queda otra, porque la mente es sabía y busca la felicidad por encima de todo y todos, gracias corazón por que siempre le das cosas buenas a la gente, porque aunque se rompa, siempre hay puzzles que puedes coger y tirar por la ventana, y estampar contra la pared de una forma Romántica - violenta.
Ama, porque el resto de la vida suele ser aburrida y mezquina, porque aunque seas millonaria siempre buscas abrazar, besar y querer, es lo único que nos iguala a todos los humanos por encima de todo.
Ama, porque nunca se sabe el día que te irás de aquí, y podrás dejar un buen sabor de boca rodeado de Tristeza pasajera que inunda de felicidad al recordar pasado tiempo.
Ama, impulsivamente,  con el mayor de los respetos, de una forma sencilla, porque al final la sencillez de un humano es lo que cuenta, porque alguien no es bueno o malo, simplemente es completo con el saber estar y actuar.
Ama, por favor, y no esperes a pasado Mañana, los amores platónicos pasarán, como el no correspondido y detrás de todo eso encontrás la felicidad en las sonrisas de cualquier persona que sepa quererte, que sepa hacerte la persona más feliz del mundo, detrás de todos los bienes y penas que lleves en la mochila.

Vive, mientras puedas.

Vive, que es lo que puedes sacar de remar en este mar tan revuelto llamado vida.
La muerte te persigue detrás tuyo como en los capítulos de padre de familia, pero yo corro más que ella, a cada curva siempre espera, a cada salto en los acantilados, en cada vena obstruida, ella espera impaciente, cada paso en falso significa el fin de todo lo que somos.
Todos empezamos a acostumbrarnos a una vida relajada y tranquila, sin sobresaltos, pues, pensamos en la inmortalidad pasajera de un ser mismo. Cuán de equivocados estamos, el ahora es tuyo y nadie te lo va a quitar pase lo que pase.
Vive, como si fueras a arrepentirte al final del día de todo lo que no hiciste, huele las flores al pasar por el campo, dile a tus seres cuanto los quieres, demuestraselo con gestos de cariño, baila, súbete a la montaña más alta que veas y grita fuerte y que todo el mundo pueda escucharte, viaja, conoce toda la gente que puedas.
Vive tu que sigues vivo, y mientras el corazón pueda latir tu puedes guiarte por el amor todo el ahora que estés despierto.
Ama sin conocimiento de causa, hasta la saciedad más pura, defiende a los tuyos por encima de todo incluso por encima de la muerte, el cuerpo se esfuma, pero el espíritu quedará para siempre, como la buena gente que nos arrebata pero que siempre queremos aprender de ella, coje unas pistolas de agua y mójate sin miedo a que te duela la garganta al día siguiente, pasea al lado del mar, respira, puedes notar como los alvéolos de tus pulmones se engrandecen de felicidad, de sentimiento de libertad. Defiende siempre tu ideales por encima de los del resto, si lo haces con el corazón en la mano puedes ser capaz de lo que sea. Ama por encima de todo. aunque este equivocado dale de comer al corazón, que, mientras dure alegra la vida de cualquiera.
Y todo esto para decir que no hay que tener miedo, no hay que pensar que la gente que nos deja, se levanta por la mañana, se toma el café como nosotros se ducha como nosotros, solo que algunos no acaban el día entre nosotros, y cuando eso nos toque cerca será cuando nos demos cuenta de todo lo que ahora mismo te estoy diciendo.
Vive, y te creo cuando ves que el mundo y la sociedad no están para vivir como quisieras, pero cuando acabes el día cansado de trabajar, y como decía el viejo, nunca te olvides de parar a oler las flores, disfrutar de las personas que más te quieren, despedir el día con besos de gente querida, vivir porque eso es lo que te mantiene con vida, los órganos del cuerpo son totalmente secundarios.
Vive, mientras puedas, porque ahora puedes, no esperes al mañana para arrepentirte de lo que podrías haber hecho hoy, el mañana a lo mejor no llega, y se queda en una infinita eternidad de no despertar jamás.

Tira que pitó

Marcos corre por favor, las redes de putas de turno no mereces, eres mayor, sabes diferenciar, y aunque nunca supiste elegir por favor créeme, puede valer un poco más que la felicidad de un coño feo de puta mierda pasajero, se que lo vales por favor, corre. Te lo mereces las pajas caseras te hacen lo justo y necesario pa no seguir creiendo en tías que aparecen y se van.
Arriba españa, como decía el de los lacasitos, tu vida hasta ahora Siempre ha sido sufrir por una apariencia que nunca aparece, disfruta por lo que es, corre, en busca de lo que quieres, nunca aparece,  pero esto te quiero, esto por decir tu subconsciente, que te habla, y tira, tira fuerte, y arrastra, como los  arietes de la quinta guerra mundial, como sabes, intenta eliminar toda la mierda que tienes dentro. Y trata de ser buena gente, trata por favor, de escoger la buena persona, trata, por favor de buscar esa persona que te quiera, la pajas pasajeras pasarán, y crearán un aspecto repetitivo,por favor sal de eso. Putas hay en todos los sitios,  creer en ellas te hace una persona normal, pajas en casa y soñar con alguien hace especial, pero lueho vomito, especial y mató gente, por favor. Pedo absoluto, la casa no vale para nada,  nadie sabe apreciar esto, y 2 personas que han tenido los cojones han disfrutado de una vida, y las dos te dieron por el puto culo, y lo tengo tan abierto que da hasta Vergüenza,  la felicidad pasajera de las mamadas han pasado, y ya tenemos una edad. Las excusas de tías malas ya no se creen, y créeme, que currar un festivo no ayuda en absoluto, corre marcos, que poca gente te llama así, y la verdad que es un nombre de lo más guapo y ta mal que lo diga yo.
Los domingos de apreciar las cosas han vuelto, no al lado de nadie, sino al lado de todos, de alguien,  no de los coños pasajeros que se dejan descuidar, sino de las pollas heridas, como la mía que hoy llora (paja) y son las que de verdad valen. Y la verdad que es una puta pena, si te crees así, créeme, no vales una auténtica mierda, lo bueno se sirve en frasco pequeño y yo soy enorme como el sol, y créeme, por favor que jamás dejaré que nadie haga daño a alguien que quiero, el amor es lo que mueve el mundo, las putas como dicen no es poner los cuernos, pero yo paso por encima de todo, el aprecio y las ganas de querer son correspondidas aunque haya gente que se haya pasado ese Tema por Encima en cuarto de la eso en el polígono de tu putisima madre.
Buf que bien hablo. Dentro de apenas 4 horas voy pa Barcelona,  la gente preocupada de que hacer mañana con su vida porque son unos putos inutiles, y yo pensando en cual será la resaca que tendrá mañana, suspiro, vomito, me.hago unos fideos chinos y respiro, soy feliz? Me pregunto, pero quien responde, no por si acaso, pero quiero serlo, todas y cada una de las palabras que digo las hago con la gran bondad de un tío enorme, pero feo, aunque suene un elefante en una cristalería.
Soy un privilegiao, por ser como soy, y alguno será igual, seguid follando a gente que no queréis, esas alegrías al cuerpo que nunca llenan, intentando buscar la pareja más simple del mundo, yo observare, y lo más seguro es que quede más solo que la una, porque te quiero una, eres lo mejor de mi vida, y ojalá, seas quien seas ojalá podrás disfrutar de alguien real y no de putas de alcantarilla, polvos cerdos y lefa en la boca créeme.
Algo bueno esta por venir, porque tiene que serlo ¿o no?

Agua pasada, que todos tuvimos que beber.

Los días libres son para descansar, echarse siestas de paisano de 5 horas, beber cerveza y pasear, buscando algún tipo de inspiración divina que nos ayude con el cansancio y el peso diario de un ordenador sobrecalentando la memoria RAM escasa como los Pentium 2 aquellos que había hace mil años y un día mis padres me prometieron si aprovaba todas las asignaturas.
De ese niño gordo del que ya queda poco, que por quedar no le queda ni pelo.
Vago recuerdo del que un día fui, épocas de felicidad donde fútbol y bicicleta llenaban un pequeño corazón con ganas de comerse el mundo. Uno,  que ya no se llena con nada, a veces y solo a veces intento hacerlo con mucha fiesta y muchos dolores de cabeza y muchas resacas, pero mero espejismo que pasa rápido.
A veces alguna chica toca mi cama y deja buen olor la mañana siguiente y pienso que vuelvo a ser yo, pero ni se le asemeja. Cerrado en una mentalidad necia, que incluso yo mismo se que jamás llegará a nada. Conozco cada día a más gente con el corazón tan roto como el mio y me ayuda a creer, y me ayuda a defenderlos, a ser el payaso del grupo que un día fue, y creo que esa es mi misión. La de proporcionar buenos ratos a los demás mientras yo quemo mi vida en silencio.
Mitad Marta y mitad Pablo, mitad cromosomas y nunca mejor dicho, la fuerza y la dureza, con la bondad y el morir por los demás. Y no se cual escoger.
Atardece, y no es poco, hace un día precioso con las nubes rojizas, como mi enorme cara cuando me dicen algo bueno, el mar y las olas me mantienen con vida, al igual que el café de una mañana triste, como la de mañana y ya serán unas cuantas más. El otro día alguien querido me dijo que era la persona más pasota del mundo, y creo que tiene razón, porque la motivación ya poco a poco va a menos, y viajo tanto que los planes de vacaciones ya me den igual, aunque después lo pase como un niño.
Crónica de una muerte anunciada, como la de Enrique Urquijo, en aquel portal, colocado como un perro, intentando tapar todas esas penas e incógnitas que a mi ahora me ahogan, dejando paso a un pecho palomo con dificultad para respirar.
Llorar no es lo mio, pero escribir lloricadas si, y un estudio hoy de la universidad de california, decía que las personas vagas y mal habladas eran mentalmente superdotadas, y joder que han dado en el clavo conmigo, no por lo de superdotado, sino por lo de vago y mal hablao.
Mi vida es como el juego de las damass, poco a poco te vas quedando sin gente, pero cuando cuadra siempre aparece alguien nuevo para ayudarte, cada día tengo más peones que me hacen ver que soy más de la mierda esta en la que me he convertido. Y me siento un poco mejor, y me dan ganas mejorar, pero mero hecho pasajero, como esas resacas infernales que piensas que jamás pasarán, pero que siempre pasan. Como el asco de pensar que no tengo a nadie que me cuide por las noches a esta tardía edad, pero eso también pasa, y la reina de ajedrez vendrá, en cualquier sitio, de debajo de las piedras, para hacer lo que mejor sabe, barrer a todo el mundo de la batalla, y así poder restaurar tranquila, este enorme corazón.

Intelectualmente agresivo como decía mi profesor de electricidad.

Las ruedas no paran de girar como la tierra al rededor del sol,¿o al revés? Bueno que más dará eso, mientras el sol siga saliendo por las mañanas, y aunque en el norte se deje poco caer, el agua y el olor a sal marina nos llena un poco el corazón tan sumamente machacado. Como en días duros, que suelo imaginarme en aquel sitio al lado del mar, con música pensando, y pensar que nada malo puede pasar, donde todo puede estar a salvo, donde el malestar mental simplemente es un espejismo y que podemos sentir lo que queramos sentir, y juro que algún día podré lograrlo.
Débil como el sol de octubre que no calienta, escribir me reconforta y os invito a probar, sin dar pena simplemente poniendo a la luz lo que la gente no suele querer decir, si eso es ser débil me alegro un montón porque fuerza me sobra bastante, de unos brazos ya cansados.
Últimamente no encuentro motivación, y lo único que desearía, sería apaciguar estas ganas infinitas de matar, y morir matando. Intentando poner en orden como aquel cubo de Rubick que jamás supe acabar. Estoy viendo la vida pasar, fuera como cuando al de la naranja mecánica le pasan las imágenes atado a una silla. Aquellos sueños de niño se desvanecen, volviendo a una realidad ratonera y repetitiva, necesito alguien que me inspire más de lo que estoy ahora mismo, diciendo tonterías porque no me da el sueño, el sueño de dos horas que me hacen falta para descansar el cuerpo y así poder burlar a la muerte y la somnolencia otro día más.
Totalmente repetitivo como los capítulos nuevos de Los Simpson, por lo que llevamos dinero a casa para gastar en cerveza y comilonas para volver a casa y sentirse completamente solo dentro de tanta gente que te quiere, mirando a la montaña de enfrente, pensando que las plantas no tienen ese tipo de pijadas de la cabeza y envidiarles demasiado.
Siempre que llegó al hogar me juro a mi mismo que descansare la mente a base de comida sana y ración doble de películas y pajas, después me doy una ducha y me teletransporto a un ciego total y absoluto nublado y gastando esta poca de cordura que queda en la cabeza con tan poco pelo. Soy feo como para una boda, y lo peor de todo es que no soy majo, la única cara que me sale es la de tío duro mal encarao, que todos los días juro que esconderé, y nunca encuentro la fórmula. Entre eso y pasarme la vida fuera de casa cual marinero embarcado en buque mercante, no encuentro la forma de salir de la espiral que trata los sentimientos como le da la Real gana.
Ver la vida pasar no tiene gracia, y aunque muchas veces intento apretar fuerte los los puños para guardar todos los momentos del mundo, siento que algo se escapa y no se el que, como cuando te toca pedir en la cola del Mc Donalds pero no te ha dado tiempo a pensar que quieres y pides el menu Big Mac para no hacer esperar a nadie.

Expresar tus sentimientos no te hace más débil, como levantar 200 kilos en pecho no te hace más fuerte.

Have fun (si podéis)

Pa abajo hasta la mierda corre.

" Cuando algo bueno pasa bebes para celebrar, cuando algo malo pasa, bebes para olvidar, y cuando no pasa nada bebes para que algo pase."
Frase que define a la perfección lo que está pasando. Cansado de intentar controlar mi cabeza, exhausto de intentar poner algo en orden, extasiado de estudiar la mente humana y sus reacciones.
Ya hace tiempo que perdí toda la confianza que se puede proporcionar a uno mismo, olvidé como relacionarme con nada ni nadie, volviéndome cada día más insensible y férreo, cabezota y grande.
Fijate el plan que bebo hasta Estrella Damm, si, lo sé es penoso. Vagabundeo por las calles llevando este monstruo en el que me he convertido, y viajando viendo como se estrellan los mosquitos en el parabrisas en esta España cansada, tristes historias las de cada uno de ellos, como la mía, que pinta acabar mal, aunque no puedo lanzar campanas al vuelo.
Esperando cada día, que alguien vuelva a salvar este destrozo de persona en la que me he convertido, no llego a acostumbrarme a vivir sin morir por nadie, ya me da igual en que punto GPS estar, la casa me apacigua luego pregunto un ¿Qué tal? Y nadie responde. La seriedad y la tristeza de han vuelto los tópicos dentro de la vida autodestructiva que produce una mente enferma.
Esto tiene que acabar bien a cojones, pienso, intento engañarme pero no lo consigo. Seguir bebiendo hasta que se te ponga la nariz morada como los viejos del mítico Chigre de pueblo. Juro que puedo ser más que eso, pero ahora no me apetece demasiado. Pa abajo corre hasta la mierda, y cuanta más, más velocidad como en la soledad. Y aunque me desenvuelvo bien se me está yendo de las manos. No encuentro motivación en nada ni en nadie, envuelto en la espiral de trabajo y despertar echo polvo y solo en aquella cama que cada vez parece más y más grande, que para no pensar ducha rápida y paja para salir al vermú, sin ningún tipo de deseo de vestir bien, ya hace tiempo que eso no pasa, el chandal es lo de todos los días, total para beber con los viejos no hace falta mucho más, hace mucho que sueño con esa persona que se atreva a conocer a un tío burro y serio como yo, pero ya nadie se acerca, entre lo feo y grande todo el mundo pasa del menda, como cuando Moe les apaga las luces a sus colegas en su nuevo garito cool.
También hay veces (pocas) que se me da la ramalada (cuando estoy totalmente pedo) de intentar hablar con alguien, pero soy como el elefante que entra en la cristalería que lo rompe todo y luego pide perdón. No culpo a nadie solo a mi mismo por convertir algo con futuro en esto, que ya no tiene sentido.
Corto relato de una vida en declive por no complementarla con alguien, es débil y penoso, cierto, pero así funciona la cosa, tengo casi 30 tacazos y lo único que pienso es que no hice nada en la vida, aunque cansado de pelear contra todo y todos, creo que esta vez me debe una, y espero que sea bien gorda, como cuando a pobre le toca la lotería y todos se alegran.
Palabras de barrio sin estudios, con un solo estudio básico, la vida y una optativa, la autodestrucción.
Y aunque mañana piense de otra manera hoy quiero pensar así, y no aunque salga el sol, porque estoy a 30 grados y hace un día espléndido.
Perdido como un pulpo en un garaje, que ve un volante y se agarra a él, y luego se vomita por pasarse con la cerveza. Quiero recuperar toda la fuerza de cuando todo iba bien y tenía algún sentimiento que otro, tampoco demasiados que eso nun ye de tipo duro.

Y con esto y un bizcocho hasta otro día a las 8, que había que actualizar un poco y así sentirme un poco mejor.
El consejo de buscar la felicidad en uno mismo puede ser verdad no lo discuto, pero para mi no es.
Nos vemos en el bar.

La libertad se toca. Tu simplemente haces el gilipollas.

El pedo lo inunda todo, como cuando se inundó el Nilo en Egipto, y pensaron que era algo bueno y una bendición.
Este aire me hace sentirme bien, sé cómo se llenan los pulmones de aire libre, sin malicia, no como el 99% de todo lo que pasa en una vida.
Los spaguettis yakisoba me hacen volver a la época en la que fui ub cocinero de pacotilla en un buque de Estados Unidos intentando pelear en el año 19. La vida no vale absolutamente nada, pero no queda más remedio que creer, como cuando metes la leche en el microondas y te imaginas la pareja perfecta de cacao del mercadona con Chiquilín original.
Mi ventana mirando todo el sur me hace sentirme a salvo, dentro del mar de Bering que tengo por cabeza, enorme, como el océano pacífico. Y yo que de pacífico tengo un montón, y que tarde o temprano todo reventar, como la patata caliente en el Grand Prix presentado por ramón garcía y Ana obregón.
Todo me hace estar en calma, esa calma que te hace morder los dientes y la lengua por respeto social, con las ganas de doblar cuellos y escupir gente que no vale para nada, suspiro y luego me digo que soy muy tranquilo.
El hardcore la comida, el volante y la cerveza me hacen estar en una especia de trance, como si el mundo se parase pero no, el mundo sigue, y realmente pienso que no estoy aprovechando nada. Luego me pregunto que si aprovechar es conocer coños, y luego vomito, y aprovechar es conocer todo lo que pasa por esta cantidad de venas y órganos, que hacen que nos sintamos de una manera u otra. Pero la cerveza se calienta y tengo que pedir otra, el sabor de la anestesia, el dolor de un corazón tan sumamente roto, y el asco de un despertar solitario a la vera del sol, ese que tantas veces me acompaña y me recuerda cada día, de que la alegría viene con el sol de la mañana, y siempre me lo creo, y siemore caigo una y otra vez en su traición.
Estamos rodeados de un mar y una montaña perfectos en este paraíso llamado Asturias, y en él puedes pensar lo que quieras para tu vida, y créeme que hay un montón de maneras de llevarlo todo, puedes ser un cacho de mierda, como viajar y conocer todo el mundo mientras dejas de vivir todo lo que puede pasar aquí, decisión dura, pero ninguna errónea, al igual que la manera de conducir que te puede llevar a la muerte, detrás de cada curva, pero ojalá sea un infierno como el de Little Nicky y haya Rock'n'roll y putas, porque así me voy defrente con la cuneta más próxima. Yo abandono como intento seguir vivo, de una manera u otra, con el corazón en la mano, vendiendolo por ahí, como las rumanas piden algo de limosna.
Asco me dan, como asco me doy después de toda una vida intentando mejorar, pero lo que mejor me describe es el tío feo y chulo de turno. Luego suspiro me lo creo, vomito y me cago en los muertos del resto. Defender la familia por encima de todo, que no tiene nada que ver con la sangre te hace el arakiri, en el pecho, como consejo podéis meteros la familia por el culo y quedar bien con el resto, pero después no os hago ni puto caso y quiero vivir la vida a mi modo, dentro del radicalismo en el que vive un antiguo romántico y un peón de la mafia de los años 20 en Chicago, soñadores y respetuosos.

El gato puede estar vivo o muerto, solo depende de abrir o no.

Y ojalá estuvierais aquí, el respirar de verde mezclado con la brisa, medio bruma del mar, en este paraíso para ver la vida pasar poco a poco.
Poco a poco empiezo a perder la fé en la cura de la fiestas, y poco a poco me gustan más los vermús de domingo, y poco a poco me hago más mayor.
Dejar la vida de la inocencia atrás me parece tan difícil como intentar hacer bien un cubo de Rubick,  que jamás pude cuadrar bien, simplemente hacer el ridículo.
Las estrellas son tan guapas, y aunque un astrónomo me joda bien, quiero decir que cada noche no hay dos igual, brillando siempre, como siempre quisieron brillar. Como tantas noches, en cualquier lugar, cualquier espacio tiempo perdido por la noche.
Respirar me parece tan fácil, que si me centro en hacerlo me descordino todo, porque siempre me puse nervioso cuando alguien me miraba al hacer algo.
He empezado mi semana de vacaciones, para poner poco a poco todo en orden, y aunque sólo me dure una semana al menos quiero intentarlo. Porque falta ya hace.
Poco a poco voy perdiendo las facultades sociales, de tratar humanos, y poco a poco también voy olvidando de como tratarme a mi mismo. Y si no lo hago conmigo como para hacerlo con el resto.
Me estoy quedando sin fuerzas a los 82 años pero al revés, pero luego veo sonrisas ajenas y se me pasa la mierda. O cuando ves un niño inocente jugar, la mierda de la mochila cae aunque sea solo un rato, que me siento con vida y me hace creer que todo tiene que tener un buen final.
Y aunque me gustan los finales en el que los malos ganan, y en casi ninguna película ocurre, no se que es lo que quiero para mi final, porque a día de hoy, no se si yo soy el bueno de la película o el malo, y si te soy sincero no se quien es el que quiero ser.

Circulen por favor

Esta mierda me ha hecho la mayor de las putadas al eliminarme todo lo que tenia escrito que era un montón. Y ahora voy a intentar hacer el puzzle otra vez.
Hablaba del montón de ganas que hoy quedan por vivir la vida, que toca ver el vaso casi lleno aunque quede el poso de los hielos al beber un chupitin de crema de orujo.
Los mensajes de padres borrachos diciendo que están orgullosos de ti, llena el corazón, como jacobo nos llena los cacharros.
La mamma tiene el corazón más grande del mundo, y a pesar de ser la persona más pesada del mundo la quiero a morir, y de hecho moriré pensando en ella.
La vida tiene que ser más sencilla que reventar el tarro a reventar, tiene que serlo, por cojones, como los míos que se pegan al culo cuando frío, o me tiro a la mar desde el espigón de este gran pueblo que quiero.
Hoy es así como domingo de mañana, y dentro de dos semanas este menda se queda de vacaciones forzadas una semanita, en la que me dará tiempo, a descansar, dormir, beber y caminar, como aquella vez que me sentí libre tan simple, como la tirada de un dado y sacar 0.
Poco a poco logro tener algo de paz, y aunque sólo sea hoy,pienso creer. Mañana me levantaré y pensaré que todo es una auténtica mierda, pero llamaré a pioyu y me tomaré un vermú agradable y pensaré que la vida vuelve a tener sentido, como los prospectos de las medicinas.
Estoy en casa y estoy a salvo, y jamás me había pasado pirarme de fiesta por aburrimiento, pero aquí me siento bien, y mi cuerpo y mi mente piden descanso, o tiempo muerto como en el baloncesto.
Recomponer todo del tirón, sería misión imposible, como Tom Cruise bajando con un arnés a robar lo valioso.
Mañana tiene que salir el sol, aunque den malo, tiene que salir a cojones, y al menos pienso creer. Cierro los ojos y pienso que ojalá se cumpliese alguno de todos mis sueños imaginarios, sueños despiertos, cada canción tiene uno, y al menos algo bueno tiene que tener. No como soñar dormido, en el que el subconsciente se apodera de ti y te hace sacar malas pasadas a la luz.
Mañana tocará hacer la declaración de la renta,  que algo tienen que devolver, que menos, después de llevar tanto tiempo tomando por el culo de lo más barato.
Y aunque nada de esto importe mañana me levantaré cagandome en tu puta madre, aunque sea una santa, y la rabia se apodere de todos y cada uno de los poros de mi piel. Intentaré apaciguarlo, como apaciguo mis ganas de matar, por el bien de la humanidad.
Soy un cacho de pan hijo de la gran puta, y mi madre es un auténtico amor, y esto solo lo digo yo, así que ni se te ocurra decirlo en voz alta.
Mañana domingo, vermú y demás, de esos que siempre prestan, y prestar debería prestar vivir la vida, y ojalá mi mente se expanda, y llegue a sentir tanto o más que la Naturaleza, como la hierba balanceándose un día cualquiera de primavera y haga sentir paz, la misma que siente uno cuando llega a escuchar, que no oír, el silencio.

It's Gonna be fun, tiene que serlo.

Trabajar como quince días. Muerto en vida, llegar pescar un pedo hasta que nos den las 10 de la mañana del lunes y vuelta a empezar, me parece penoso y ruin, pero me mantiene con vida, como los yakisoba, que saben pila guay a curry, y yo les echo un poco más. Poco a poco, como siempre, digo, joder, este fin de semana voy a tenerlo para mi, para descansar, y siempre me equivoco, y siempre vuelvo a lo de siempre, al estar al margen de la ley, al margen de la realidad, al margen, bueno al margen. Últimamente cuando intento ir a por una muyer, soy como benito el central del Madrid de los años 50, te pego una patada y orgulloso de ello, se me ha vuelto tan complicado buscar a alguien que ne rasque la espalda, que a indurain subir el angliru con 53 años y a mi subir la cuesta a casa.
No querer ni sentir duele exactamente lo mismo que sentir y querer, la espalda ya pica, el extraño sentimiento de tener que proteger a alguien se desvanece, y nadie sabe porque surge,  pero esta ahí, como la contaminación en Aviles.
La vida supongo que tiene que ser morir por algo y por nadie, y llegar al final y no arrepentirse, no medirse en feura y guapura,  como en aquella telenovela cutre que siempre son perfectos. Se me va de las manos, al igual que Sergio ramos la copa del rey en el autobús. Mañana me iré, o hoy depende como lo mires, y el viernes,  si voy, volveré a empezar soñando, con que, algún día, llegue la estabilidad, la misma y mental que un arlequín intentando cruzar la cuerda colgado del kilimanjaro.

The war inside.

Hoy aquí mañana allá y pasado en casa, como forma de vida, y como forma de vida buscar rincones y personas ajenas a todo el desastre monumental.
Y a medida que paso el tiempo me vuelvo más insimismado y más intolerante si cabe, y las personas se van alejando poco a poco de mi, como si de un casting se tratara, como si de ir eliminando gente fuera el juega y luego solo acabará una, que sería la que ganaría el premio, pero el riesgo a correr es simplemente el quedarse sin un ganador, y sin nadie que quiera volver a jugar.
He de confesar que la cerveza nunca me gustó al primer sorbo que le dí,  pero ahora mismo se ha convertido en la sabía de esta planta, o manzanu asturiano como quieras verlo.
La vida no vale absolutamente nada, cuando te sales de las rutinas, en cuanto sales y vienes a un sitio grande, te das cuenta de lo pequeño que eres si no tienes a nadie con quien compartir sitios y nuevas inquietudes, y puedes llegar a ser grande como la ciudad. Pero ahora sin embargo simplemente soy aquel tío de puertos ajenos vacíos, y aunque veo una cantidad de mozas guapas, me la sudan sus vidas, es,  te miro a los ojos y desapareces como básicamente todo el mundo que mira.
Los bares progres me gustan, porque su decoración me gusta, pero los oigo hablar y me pone de mala ostia.
Y como el otro día, todo el mundo nos parecen héroes, e ídolos pero nuestros padres son unos pringaos y no nos comprenden. Como aquella vez que dije que lo de casa es una mierda y lo de fuera es una auténtica pasada.
Luego vomito, joder y me quedo agusto.
Y tomo otro sorbo de cerveza porque es lo que me mantiene con vida, al igual que las Pizzas de la Repsol, y después de esto me quedo callado y pienso si puedo llegar a tener solución, me sueno los mocos y pienso que no, y jamás de los jamases digas jamás, pero digo que jamás se donde se va a quedar el corazón enorme de un cacho de carne de gocho, colgado, como cuando hacíamos las matanzas en Tineo, y pienso que ese puede llegar a ser un final glorioso para semejante desastre.
La Intolerancia se invade de mi, como el sentimiento de que todo me la sude al mismo nivel que camino, quisiera decir a todo el mundo que le parecen mal mis palabras que jamás querré hacer daño a una mosca, y aunque las palabras duelan que sepan que es un corazón sensible dentro de este armario empotrado de 2x2.

En línea recta ta justo alao.

Y finalmente, todo más o menos es como un laberinto. La incertidumbre de cuando empiezas a salir con el lápiz de la salida. No sabes como va a acabar el tema, cada esquina es una decisión, cada pausa una respiración, y cada trayecto una gozada. Todo el mundo sale perdido de inicio, cuando la suerte se junta con el destino y juntos juegan a los dados. Muchos salen pedidos, y al final por culpa de aquello acaban iendo por lo segao, y acaban llegando a la meta pronto, sin contradicciones, a pesar de los vientos del sur que los desvían de casa.
Y otros como yo, parece que empiezan de lo más bien, y al final acaban atrapados en una esquina, y sin fuerzas para saltar por encima porque pesamos la ostia, y somos más vagos que la virgen.
Viajar por conocer, como Willy Fog, y hasta él tenía con quien compartir sus aventuras. Sitios que se te quedan guardados en la cabeza, como aquel álbum de fotos que guardaste en aquel CD, pero que te cambiaste de casa y ahora mismo no sabes en que cajón de que desguace está.
La mente es como un paracaídas que no vale de nada si no se abre, y viajar no sirve de absolutamente nada si no tienes con quien compartirlo.
Yo iba pa ciclista, lo juro, y ahora acabo aquí, con el tamaño corporal de dos de ellos juntos, al lado del mar, donde la gente mira raro a todo el que no se conozca.
Y en eso me he convertido, en el desconocido del pueblo, disfrutando de la felicidad pasajera, que puede otorgar nuevos conocimientos en un puerto ajeno.
Y mi mentalidad aún nose de que pie cojea. Y el cerebro ni siquiera sabe si tirarse al agua con la cartera y los móviles o simplemente volver a casa e intentar poner algo de orden a todo este fucking mess que está pasando ahora mismo.
Dejo la cartera y los móviles en un cajón del carrefour, me trago la llave de el y me tiro, y que sea lo que dios quiera.
Hacia tiempo siempre quise una especie de estabilidad en la vida, en la cabeza y corazón, estabilidad que nunca viene, y ya abandono. Si la Intolerancia se midiera pokemon yo soy en Mewto nivel 100 que se sacaba cuando había que hacer trucos.
Y ahora que le jodan al viento como decía marea. Y que entre los dos le lleven recuerdos al yo de hace años.
Y aunque me vuelva el borracho del pueblo lo haré con dos cojones, y aunque la gente me mire por encima del hombro por no tener a nadie que me cure las heridas al llegar a casa, estaré orgulloso de la paz, la misma que he conseguido entendiéndome a lo largo de todos estos años.
Va un negro corriendo por un campo de minas, y ¡chokapiiiiiiiccccc!

Un día ye un día.

Y al final los spaguettis con langostinos al ajillo estaban de puta madre y voy a creerme que soy un buen chef, pero luego pienso que la cerveza me nubla los sentidos y se me pasa y me pongo triste.
El corazón últimamente late normal, osea mal, tengo miedo hacer un electro porque me digan que está patas arriba. Como el gato de schredinger, el corazón puede estar bien o mal depende de si abres la caja o no.
El alcohol últimamente no me hace nada, y aunque me lo paso como los indios haciendo el indio, llegar a casa y colgar las chapas como si de una victoria se tratara, ya me parece penoso.
La crónica de una vida recién contada de una extraña forma de ser que cada día me hace sentir libre y enjaulado a la vez.
Me imaginé un infierno precioso en el cual todos estábamos en la gueta bebiendo sin control y sin falta de dormir, y eso me hizo sentir a salvo, como la autodestrucción que me invade y me hace sentir en casa, como esa voz que te dice te quiero, incondicional y sin miedos.
Y ojalá cambiarle al diablo todo el trabajo, la casa, el coche, la mala ostia, los gayumbos y las ganas de matar, por un buenos días ajeno, de una persona libre debajo de un puente, de un 18 de diciembre helado en anchorage,  alaska.
Esto ya empieza a ser aburrido, el perro que se queda en la cuneta y nadie se acuerda de él ya no forma parte de la novela especial de mi vida.
La montaña rusa en la que te subes al conocerme, y tan raro como un pulpo en un garaje, me hacen sentir pánico de mi mismo, la ansiedad lo invade todo, y no me deja respirar, como la cabeza hace influir a tu sistema nervioso y respiratorio, dejándote helado y sin una medicina que curar, nada más que la de alguien que te diga calma.
Y así se acaba la semana, como todas las otras, y aunque hoy sea sábado noche para mi seguirá siendo domingo, donde se diferencian los días depende si estés borracho o no. Penoso pero cierto.
Y si te cruzas conmigo seré optimista y te hablaré de la mayor de las juergas que nos corrimos el día anterior, pero por dentro pensaré lo que hecho en falta quedarme en casa viendo una película y comiendo cosas gordas. Porque en el fondo eso es lo que da la vida, y hace calmarse a ese corazón enorme.
En el fondo y solo en el fondo, hay algo bueno que se puede sacar, y no la deficiencia y ceguera de un tío grande con ganas de matar.
Y aunque todo sea demasiado abstracto, acuérdate de aquel día de pedo, que prefería estar viendo el amanecer de un día cualquiera de invierno, mientras detrás la gente bailaba al son de una bacaletada cualquiera, porque ese soy yo.  Hay 24 horas para beber y divertirse, pero sólo 10 minutos para ver el sol ponerse y gozar de la esperanza de que un día todo cambiará. Y aunque no sea así, la fé de creer nos mantiene con vida.

Tiempo que matar. (Poner un título es difícil)

Y ver la vida pasar como si de la ventana indiscreta se tratase, los días lluviosos son para buscar la estufa y la manta como agua de mayo, como yo cuando trato de poner algo de estabilidad a mi vida, luego fracaso y me mojo con la lluvia.

Aunque todo va bien, y la vida sonríe a veces pienso que esta montaña rusa a la que uno se sube gratis, y paga el precio de descarrilar, le falta algo de aliciente y algo de estabilidad.

Se esta haciendo todo realmente repetitivo , y aunque fui yo el que siempre quiso rutina y seguridad, hoy me la paso por el forro de los cojones. Anclado y encadenado a un pensamiento de un futuro perfecto que jamás llega, poniendo el listón demasiado alto a un futuro que no se por donde va a tirar. Luego intento bajar las expectativas y me aburro.

Todo demasiado complicado, que al final fue lo que siempre me dio la vida a un corazón con un latir irregular cómo la forma de pensar.

Debo ser la única persona que soy capaz de un día de adorar la forma de ser, y al día siguiente odiarla. Y hoy no se que es lo que me toca.

Las caretas de personalidad que tengo en el recibidor de la casa, como quien coge un paraguas y sale a la calle como un día como hoy.

Y a veces maldigo a la mente humana, como el final del planeta de los simios, como algo puede ser tan frágil que puede romperse simplemente con un olor, una mirada, un tacto, algo conocido, hace que todo se derrumbe, como cuando de niños hacemos castillos con las cartas, vas con cuidado, despacio, te lleva mucho tiempo llegar a conseguir, y con una simple brisa o mal movimiento, todo se va a la mierda, y volver a empezar te cuesta tanto, que a veces te dan ganas de meter las cartas en el cajón y dejar de intentarlo, o ser perseverante y volver a hacerlo con más fuerza que nunca.

¿Yo de que clase soy? Me pregunto.

Pero no me respondo, me parece mucho mas fácil resolver ecuaciones complejas.

A veces meto las cartas en el cajón, me doy por vencido y me voy al bar, y supongo que otra me sale la fuerza de la nada y vuelvo a intentarlo.

Y jamás subestimeis, el poder de la música, lo único bueno que tiene la vida, es la misma que puede hundirte en la puta miseria, puede ponerte eufórico, salir a matar gente o simplemente escuchar tres notas y volver atrás en el tiempo y volver a revivir todo como si fuera ahora mismo.

Tengo una memoria de pez, y por norma general ni siquiera se que hice el fin de semana pasado, pero con ello se te queda grabado en la mente absolutamente todo, simplemente hay que sacarlo todo a la luz con una canción. O simplemente una frase o una coña.

Y volver a sentir, porque aunque sea bueno o malo, sentir es lo que hace que nuestro cuerpo siga moviéndose, lo de tener cerebro sangre y corazón está de más.

Vienen a ser como las 19.14 de la tarde de un domingo horrible y estoy al lado de la estufa intentando hacer el castillo de naipes, porque me levante con fuerza, pero se me ha vuelto a caer, y creo que ya va siendo hora de volver a aparcarlo todo, y entregarme enteramente al bar, a machacar, a que nada vale nada.

Y al fin y al cabo cómo tantas veces pensé. ¿Por qué mi vida iba a valer más que la de una rata?

Nos vemos en La Gueta.

¿Qué son para tí los domingos?

Siempre me gustó mucho esta foto, al igual todos los domingo que podía haber dentro del calendario.

Por aquí va todo más o menos bien. 

Los domingos me hace recapacitar sobre todo lo que hice y despejar un poco la mente.

Día de reposo por excelencia, día de zapatillas y parecer un viejo deambulando por ahí, con un vaso de agua y ojos rojos.

Día de mirar el teléfono y asegurarse de que no publicas ninguna tontería de pedo.

La cabeza poco a poco se va poniendo en orden, al menos hoy, mañana me cagaré en todo lo cagable, pero hoy quiero creer que me encuentro un poco más sano, y despejado, dentro de la gran resaca que se puede tener.

Fregar platos me relaja, como todo un marujo.

Creo que ya no siento demasiada ira, y la tristeza poco a poco se va despejando para dejar una mente clara, para pensar decentemente. 

Echo de menos las excursiones de domingo, y los gorros bonitos, y la comida callejera. Aunque las pizzas del diañu me hacen olvidar esas penas superficiales.

Hoy le he dicho a alguien "La gente te dirá que el tiempo todo lo cura, los querrás mandar a la mierda, pero al final tendrán razón."

Y creo que todo es cierto, como mi padre, que me da consejos fáciles cuando estoy cegado de una manera de pensar irracional y el gran consejo que me dió es sencillo. 

"Intenta tirar toda la mierda hacia abajo, y piensa como si un gran amigo estuviera en la misma situación que tú, ¿Qué le dirías?."

Y tiene toda la razón, los consejos de la gente cercana, ajenas a todas tus problemas son las ideas con más claridad.

Por desgracia somos gente totalmente irracional, y no podemos pensar de una manera racional ante un problema.

Y creo que eso es lo que más me gusta del ser humano.

Pegarse ostias gracias al corazón es algo que nadie quiere pasar, pero que si no, sería todo demasiado aburrido.

Así que todos esos consejos, que sean cuando algo haga daño, pero mientras tanto, que les follen y haz caso al corazón siempre, paracaídas para cuando te tiras siempre hay, así que salta.

No tengas miedo a abrirle a puerta al corazón si quiere salir, sino todo te hará daño como a mí, aunque empiezo a creer que tengo demasiado y se agolpa todo y un día saldrá de golpe.

Hoy ver caer la lluvia desde la barrera me relaja, y después de tomar 5 vermutazos de resaca no me apetece tomar cerveza.

El bar cada día me hace sentir más a salvo, y cada vez paso más del teléfono, y creo que eso sienta bastante bien.

Ayer salimos a bailar (hacer el ridículo al menos por mi parte) con la gente de siempre y las ideas se fueron poco a poco despejando.

La risa y la cerveza son la mejor medicina con la gente buena, que por suerte o por desgracia tienen que aguantarte a diario.

Ver a gente que lleva enamorada años el uno del otro me hace sentir bien, y me sigue dando la misma vergüenza de siempre mirar a los ojos a una desconocida.

Ver a los niños correr al vermouth mientras gritan "Mami, mami" me hacen sentir humano después de superar la capa de hojalata.

Echo mucho de menos el sentimiento de ir de la mano por la calle con la hija de una gran amiga, era amor instantáneo, mi pedazo de brazo tatuado cogido de una mano enana, que no queria soltarse, me hacía sentirme feliz y sentir toda esa fuerza que supongo que notarán los padres, que hace querer matar a todo el mundo que le haga daño.

Me hizo sentir fuerte a mi mismo, me hizo olvidar todo lo malo que tiene la vida, y darme cuenta de que seguro que en un futuro alguien no querrá soltarse de mi mano.

Mientras tanto espero, miro a la nada, y me imagino un final bonito para todo esto, porque creo que esta película no va a acabar mal, y creo que hoy es el momento de volver a empezar, y volver a creer en todo lo bueno que hay, y lo que queda por conocer, porque seguro que algo bueno viene, y aunque no sea alguien, pueden ser 8 euros en la primitiva.

Espero que aprovecheis los domingos tan bien como hago y hacía, pues son maneras de volver a empezar cada semana, de salir a la calle y disfrutar, o quedarse en casa y reponer todas las fuerzas, como el juego de los Sims. 

Ojalá, y simplemente ojalá.

Ójala, y simplemente ójala, despertar fuera tan sencillo cómo hoy.

No me acuerdo que había soñado, pero seguro que algo relajado, pues el tránsito del sueño a la guerra ha sido de lo más placentero, cual parto en un jacuzzi aunque sea una puta cerdada.

Llueve demasiado fuera, el viento poco a poco se va aburriendo de dar la bara, no como Matías Prats en el anuncio de tener los 15 puntos.

Hace frío, pero la calefacción lo compensa con algo de calor para buscar la temperatura ideal. Café sobre la mesa, en la taza de Ac/Dc , cómo si no. 

No se escucha nada, simplemente el silencio, y jamás pensé que podría relajarme así de bien. He salido de la guerra y ahora la soledad en momentos como este me ayuda a recomponer el puzzle poco a poco, y darme cuenta que es realmente lo que quiero hacer para que todo vuelva a la normalidad.

Hoy se ha acabado toda la navidad, la que tanto adoro, la que hacía falta que todo el mundo supiera aprovechar, dejarse de pollas de negros por el teléfono, y dar besos y abrazos a la gente cercana.

Creais o no en dios me tira de los cojones, pero al menos utilizarlo de excusa para hacer buenas obras y no para machacar el estómago y el hígado. Tener regalos nos gusta a todos y no es sano quejarse por todo lo que hace la gente hace en navidad. 

Que el Corte Inglés se haga de oro con todo esto o no me suda la polla, me vale infinitamente más ver la cara de alguien a la que le regalo algo, que cuatro se hagan millonarios a mi costa.

Han sido puede, que a pesar de todo, las mejores navidades que he pasado nunca. De dos semanas solo he trabajado 6 días, y el resto me lo he pasado entre familia, comida, amigos, tranquilidad y cerveza.

A medida que pasa el tiempo me doy cuenta de los padres tan grandes que tengo, y cada día me doy más cuenta, que ójala, y simplemente ojalá, ser como ellos algún día, que algún hijo mío sienta lo mismo que yo al verlos a ellos.

No entender de fotos con el móvil, ni estados de Facebook, en sus ojos se veía que estaban apretando los puños, para recordar el momento que estaban viviendo. Como al verme les brillaban los ojos, y al llegar a casa decían que fueran sus mejores navidades, para poder vivirla de esta manera, a golpe de cerveza, sonrisas y afecto mutuo.

Y hoy y siempre quiero quedarme con todo eso, que es lo que realidad importa en la vida, esos momentos que nos hacen sentir fuertes, nos hacen apretar los dientes y hacerse fuerte para todo lo que pueda ocurrir más adelante, y también para darte cuenta de lo que tiene la vida de bueno. Todo ese tipos de cosa que estamos perdiendo.

Veo otras familias y todas están tomando algo, sin hablar, con el teléfono en la mano, incluso la gente mayor, y cada día me da más asco todo, y cada día me alegro de ser así, chapao a la antigua, pero en cosas como esas, y aunque yo mismo sea pesado en las redes sociales, aún se distinguir los momentos en los que pueden utilizarse.

La vida es demasiado corta para perder momentos únicos de afecto y cariño.

Y ahora se acaba el oasis de respiro y nos queda seguir cruzando el desierto, hasta que otra pausa venga para poder volver a tener tiempo para uno mismo, vuelta a la batalla diaria, vuelta a la rutina que tantas veces me mantuvo distraído, pero que hoy quiero olvidar.

Ojalá, y simplemente ojalá todo esto para decir, que el mundo se esta volviendo demasiado loco y lo que nos hace falta es simplemente todo eso en estas épocas de mierda y asco. 

El Facebook no te creó, Whatsapp no te llevo en la barriga 9 meses, Twitter no te dió de comer, Instagram no pago tu ropa, ni Snapchat tus estudios. Ellos no quieren tu afecto, pero tu familia sí.

Crónica de una muerte anunciada.

Siempre queriendo ir un poco más allá de lo normal, y siempre vuelvo a ser el mismo. Cada vez más insimismado en uno mismo, cada vez más cerrado que la caja fuerte de Bill Gates. 
Sé, que tengo un montón de cosas que ofrecer a alguien, pero no se como empezar. Hay una especie de cortafuegos que no me deja avanzar, ni siquiera me deja abrirme a nadie. Y cuando quiero relacionarme con alguien, parezco un puto elefante en una cristalería. 
Nunca llegué a imaginar que estar solo. Psicologicamente hablando sería tan sumamente duro. Me pase la vida solo por el mundo, pero no aprendí nada. Probé la comodidad, y ahora simplemente soy el perro que abandonan en el kilómetro 115 de la A1 dirección Burgos, sin ningún sitio a donde ir. Ningún instinto básico sale a la luz. Preguntándome quien soy, y como poder sobrevivir.
Miro al lado de la cama y no hay nadie, pregunto si hay alguien detrás del sofá, pero nadie responde. Tenerlo todo ya no sirve nada, al menos a las 5.05 de la mañana de la madrugada del sábado para el domingo. 
Faigome vieyo poco a poco, y me pregunto si yo, voy a ser esas sobras que quedan después de que la gente buena sepa complementarse. Después, me pego una paliza y respiro hondo.
Poco a poco sigue aburriendo cada vez más la gente siempre, los mismos sitios, aunque jamás los cambiaría por nada del mundo. Ya no se como salir del círculo este que tengo entre ceja y ceja, que se llama cerveza e intentar ser el rudo al que nadie se le acerca, salvo la gente que sabe que no muerdo.
Difícil papeleta, como difícil es intentar disfrutar de todo esto desde la soledad más extrema, que te entra desde la calva hasta las uñas de los pies, dejándote de piedra, y cada vez más frío. Pero luego alguien te toca, y el calor vuelve a aparecer, aunque sea pasajero, para recordar que algún día, puede ser el día.
Ya no se viaja con lo que me gusta, y ya no se si debo abandonar todo, e intentar buscar un nuevo inicio lejos, o marchar a conocer países dentro del caracol que puede ser un camión, intentando rodar todas las calles europeas.
Ya no sé qué instinto seguir, como tampoco saber cual de los dos morancos me da más asco. 
La fiesta cada vez me deja con menos neuronas, y cada vez me deja sin más recuerdos, que intento atrapar entre los dedos. Y me duele ver que desaparecen y simplemente recuerdo que comí ayer. 
La música me apacigua y me hace pensar en futuros perfectos, y eso me hace sentir una especia de felicidad pasajera imaginaria. Pero luego se acaba y vuelta a empezar. La gente después me llama raro por norma general, y ojalá pudiera dejar de decir tonterías, y aparentar ser el de la mala ostia. Pero a veces cansa y hay que cambiar para hacer ver a la gente, que hay personas que pueden sentir demasiadas cosas.
Los velux son una puta mierda, siempre que llueve te despiertan, pero luego te hacen sentir a salvo, como cuando nos metíamos de niños en las cajas de cartón y decíamos que era nuestro fuerte y nadie podría franquearlo. Como el corazón, que luego se desarma.
El Rock'n'Roll esta bien para sacar la rabia, como también los acantilados cantábricos. Ya no sé dónde esconder todo eso, las alfombras están llenas, cogersa ya no traga tanta mierda. Así que tendré que buscar algún tipo de solución sin que nadie salga herido.
Y todo esto sin ningún tipo de sentido, para decir que ojalá no fuera tan grande, tan mala ostia, tan apartado y tan tímido. Y ojalá y solamente ojalá, fuera alguien tan normal como cualquiera que lee esto, y demostrar que la gente como yo quiere, y siempre quiere alguien que complete este puto desastre, que pende de un hilo cada día que sale por el marco de la puerta. Y ojalá algún día, apreciar todo lo que se tiene en la vida como hacía antes. 
El dinero es papel y algo es valioso, si tu quieres que lo sea.